http://book.sina.com.cn 2006年07月11日00:00 新浪读书
我们俩好几天没怎么说话了，
家里很安静，和五一长假的热闹形成了鲜明对照。
不过，热闹也好，安静也好，对我们来说都一样，
反正我们一直没有交流。
可不交流，在我们的婚姻生活里是不正常的，
正常，是被这次五一长假打断的。
本来我们早就计划好了假期去云南旅行，
可节前两天，公公婆婆突然要到深圳来旅游。
我们的计划当然就取消了，搞得很紧张，
急急忙忙大采购，还找钟点工大扫除，
公婆还没来，我就累得够戗了。
更累的还在后面呢！
到机场接的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。
看见他们，他高兴得一直傻笑。
接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了！
活动安排得满满的，
我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。
除此以外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。
唉，累呀！
而他呢？他变成一个我不认识的人。
他不再是一家之长，他也成了一个5岁的小男孩，
天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，
还经常说，妈，我想吃小炒肉！
他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。
送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说——
等父母退休，
就让他们来跟我们一起生活吧，
这种家庭的感觉多好呀！
从那时起，我就没再跟他说一句话。
那天一送走我父母，
她的脸就拉长了，
把我想说的话全给噎了回去。
其实我想对她说，
第一，老婆，你做得真好！
第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，
不用那么繁琐的接待，怎么自在就怎么来，
否则会把你弄得很紧张。
而你一紧张就要训我，所以，你一紧张我就会更紧张。
无奈，我只好每天陪着爸妈看电视了。
第三，我真的希望有一天，
你的父母，还有我的父母，
能经常跟我们住在一起。
你没注意到，父母在的时候，
家里每天都干干净净，
我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？
这种感觉难道不温暖吗？
最后我还想说，
父母如果长期跟我们生活在一起，
就不会有打断我们计划这一说了。
我们也不会再搞得这么紧张，
你也不会再这么气了吧？
子木先生：
看看两个人的内心语言，你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力，总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读，根源在于他们有不同的生活经历，不同的性别，不同的价值取向，不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的，但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了，交流就像进入雷区，慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态，正好说明他们凡事总有不一样的感受，不一样的想法。这不，又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情，即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候，太太的荷尔蒙也分泌，当太太的泪腺在排泄的时候，丈夫的体温也降低。
东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了，还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄都是与先生有血缘关系的人，都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人，而自己却是这个血亲的外人，一个血亲家庭的边缘人。当丈夫腻着母亲的时候，妻子甚至会觉得自己是个多余的人。
在东东西西的家庭里，父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候，西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难，东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？
子木夫人：
我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则，如果一个人多付出了，他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游，自己的丈夫，以及很多天的操劳与生活秩序的混乱，收获了一个丈夫对未来的梦想——“让退休后的父母来和自己长住”，和一句简单道理——“生活不是假期”。相比之下，东东才是获益者，既尽了孝心，又获得儿时的欢乐，拉长脸的自然是西西。从情理上讲，东东要及时地给西西一些补偿，或者过几天夹着尾巴做人的日子，这已经算是很便宜的了!
从另一个角度看，西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫“不再是那个一家之长的大男人，他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上，靠着公婆看电视……”这虽然可气，但如果你深爱你的丈夫，也会因此喜不自禁。所以，西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒，对自己亲人的思念，对丈夫来不及关照自己的不满，对客人带来生活不便的抱怨，等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了，其实她有许多融入的机会，也会被东东的父母接受与邀请，他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中，如果我们把自己当外人，无形中我们的行为就有了改变，慢慢地就真成了外人。不把自己当外人，才能和大家一起共情。
一个过不去的“节”(2)
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不过，核心的问题是这对夫妻交流不足，话说得少，彼此就得猜一猜。而且看起来西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其实丈夫说以后接公婆来同住，只是一说，未来是怎样谁也说不清，不用有那么大的情绪反应。这说明他们共情有问题。夫妻共情的好坏是夫妻关系的晴雨表，关系好的夫妻双方的宽容理解就多一些，关系不好的夫妻彼此斤斤计较的事情要多一些，还是先好好改进夫妻双方的关系吧！
子木夫妻的建议：如何处理和双方父母的关系？
1. 夫妻间拥有平等的权力，这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段，需要事先和对方商量好，征求意见，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家，父母的到来会给配偶添不少的麻烦。
2. 公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感，他们会发觉自己是个局外人，内心会有些冷落。解决的办法是夫妻要表现出更多的“黏结”，和父母说话的时候，彼此要多交换眼神，也要多互相求证。陪父母看电视的时候，小两口最好坐在一起。
3. 当公婆来时，我们都知道媳妇难当，做丈夫的就要时时体恤妻子，要在父母面前夸奖妻子，让父母感觉到自己的儿子得到了媳妇很好的照顾。如果有了感激之情，公婆看媳妇的眼神就会顺溜一些，婆媳关系也就好处一些。
4. 当岳父母来时，丈夫却不能气性太盛，丈夫粗声大气会让丈人脸上无光。丈人大多好面子，也常把女婿当外人，所以丈夫要学会恭维、讨好岳父母，让他们在自己家里多少有些随意。妻子要故意装出主宰一切的样子，丈夫最好唯命是从，这样才能让岳父母住得安心，玩得痛快。
5. 不管哪方的父母到来，双方都要多谦让对方，有了争执也不能当着父母的面吵。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是“送客”的意思，父母会急着离去。夫妻虽然床头打架床尾和，但父母心中却有了永久的痛。
6. 一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会彼此干扰。尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。
7. 如果老人挂单了，或身体不好，照料老人是夫妻当然的职责。最好的解决办法是能够购置相邻的两套住房，来去方便，彼此又有边界，如果精力有限，还可以请个保姆来协助照顾。现代人都有自己所主导的生活与事业，尽力减少自己父母给对方带来的困扰与不便，也是夫妻关系中平等的体现。
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