http://book.sina.com.cn 2006年08月08日00:00 新浪读书
子木先生，我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御，但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母，并没有什么不妥。相反，她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和，这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式，而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。
其实，婆婆对媳妇好，想的是对儿子好，媳妇对婆婆客气，是一种小辈对长辈的尊重与距离，彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意，动机不错，结果却凭空建构了一个问题，增加了妻子的压力，可谓欲速则不达。想想看，东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里，亲情间的一致性和彼此认同是重要的，所以，父亲才可能“教训”他三十年，他才会说生孩子也是为了“让父母放心”。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫，一辈子可能都会得不到原谅，而西西的父母只是生生气也就算了，西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。
从心理分化理论看，东东的家庭分化要比西西的低，个性就比较软，当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里，内在的张力（紧张）不是低而是高。由于大家都需要亲密一致，对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑，在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里，并不害怕存在分歧与矛盾，接受独立与差异，限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了，有了张力大家都会自由释放，内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是“争权夺利”的家庭，我就是在这种家庭长大的。
子木夫妻的建议：如同与老人相处？
1. 60岁的老人面对一种存在意义的转型，他们更像16岁的青春期的孩子。16岁的孩子把对家庭的兴趣完全转向社会，而60岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱，有时需要孩子及时的认同，要让他们觉得自己很重要，至少在子女心目中，他们还撑着那一片湛蓝的天空。
2. 退休对每个家庭都是一个考验，有的人一生对社会需求多，对家庭需求少，退休后的适应就要困难一些。东东式的家庭亲密性与容纳性好，适应和转型不会有太大的问题。西西式的家庭中，退休时父母的价值失落，可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。
3. 一个家庭里迎接新的家庭成员（儿子娶妻），对新式家庭来说那只是孩子自己的事，传统一些的家庭里，可能会要求新来者对原有家庭的行为模式有积极的认同，来寻求内部安全感。我们觉得不能要求新来者无限制地被纳入那种“家庭游戏”，保持一种差异与独立，往往会给旧的家庭关系带来活力。
4. 男人需要意识到如果让妻子高度地对自己的父母认同与融入，会冒着让妻子失去自我，失去她的个性与锐气的危险。东东要意识到他之所以爱上自由的西西，可能正是她的行为与自己习惯了的关系模式有很大的不同。差异是爱的起源，东东如果过分求同，会丧失双方情爱的动力。
5. 对公婆来说，意识到婆媳和翁媳间适当的节制和矜持是需要的，不能“侵入”太多。亲密实际上也是一种关系控制。婆婆关心西西的行为内在信息很可能是：“不愿接受与儿子的分离，想通过控制媳妇来强化母子关系。”而西西的不自在意味着：“我有我的生活，我是独立的人，我不属于谁。”
6. 婆媳关系是东方文化下家庭冲突的核心，儿子却是冲突是否形成的枢纽，最好的方法是两面结盟。对母亲说：“谢谢你照顾了我的太太！”对太太说：“谢谢你关心了我的母亲！”让双方都获益，两方面的关系就好处。
一语中的
这事儿说起来挺庸俗的，但就是让人不平衡。我跟几个好友聊过，发现她们也面临和我同样的问题。这就是，我的父母总是给予帮助，总担心女儿的日子过得不好，所以出钱又出力，还照顾孩子；而公婆那边，总是要对儿子提出很多要求，所以我丈夫慢慢形成了一个习惯，在对待两边老人的问题上，总是偏着他们家。同样是过生日，公婆得到的礼物肯定比我父母得到的礼物贵重，这样的事情还有很多。
其实公婆提要求也是正常，关键是他的态度让我气愤，可为了这个吵架，好像总觉得有失风度。那我该怎么做？
如果你觉得不平衡，不妨商定好大致的价格，各自去给自己的父母买礼物，不要全让先生代劳。中立地讲，双方父母对礼物的期待可能不一样。也许你的父母更希望你们能多回家，相聚就是你们可以给予父母的最大礼物。
一般地说，女孩子对自己的父母总会多关心一些，当然这种关心不仅仅是物质上的。男人不那么细心，忽视父母的亲情会多一些，每逢节日给自己父母稍微贵重一点的物品也许是在寻求内心平衡。如果是这样，这种看起来有些偏心的行为就很重要，因为它是夫妻关系有效的调节器，使双方在面对自己父母的时候都能保持心情舒畅。你信中说父母总给你帮助，出钱出力，还帮带孩子，说明你们夫妻与你的父母关系更为亲近，先生也会更多地尽半子的孝心。父母对你们的照料并不总是付出，其实他们也在获取，获取他们所要的亲密。
我们的建议：礼物方面还是睁一眼闭一眼算了，夫妻间的宽容与理解比什么都重要。即便你先生天天往自家跑，礼物还要给得重，你也不必吵架，自己给自己父母再买些礼物平衡就好了。先生要是不服，跟他理论，说出你是如何在隐忍，这样你不会失风度，失风度的是对方。
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