女：我是个大学教师，一直想过一种心灵上幸福的生活。我总觉得，物质的追求没有尽头，有了一定的物质基础之后，就应该注重心灵的交流和情感上的沟通，可他从来不是这样。在他的眼里，好像除了工作、挣钱、挣更多的钱之外，就再也没有别的，他给了我很好的生活条件，可是却从未关注过我的内心世界。
因为不了解而快乐，因为了解了而痛苦。这就是我们几年婚姻生活的结论。我们的内心就像两条平行的直线，永远不会再有交叉在一起的时候，再走在一起，终究还是苦恼，可是，真的要跟他分开吗？我也同样没有这个勇气。很久很久以前，最快乐的事情就是下班后，静静地靠在他怀里和他说会儿悄悄话，没有这样的日子已经很久了，心情像手里这杯水一样冰冷，今夜的月色也如此凄清……
男：结婚这么多年，争争吵吵，磕磕绊绊，她总是觉得我太世俗，我也说她总是生活在太空之中。她不知道现在外边工作有多么艰难，也不明白现代社会多么需要物质条件。她只会钻在书房中读书，管她自己那点事，从来不知道照管家务，也从来不问问我和我事业的发展。真不知道什么时候，我们在生活上的差距变得这么远。时间长了，大事往往变成冷战，小事也会数落我好长时间，这样的日子还有什么幸福可言，我们的沟通为什么就这么艰难？合，都很难过，分，又舍不得。这段即将漂逝的婚姻，到底应该怎么做？
从男性视角看：
奇怪的是夫妻为什么没有想到精神的追求需要物质作基础，而物质的丰富也要精神来润色？如果用互补来形容这对夫妻，他们应该是绝配。真正的问题在于东东和西西彼此不认同，因为不认同，互补就成了互相拆台。
世界上对立的东西大多是并存的，彼此并没有你死我活的矛盾，但我们的文化贬抑一方面，张扬另一方面，才搞出那么些麻烦。西西可能觉得钱够用就行了，多余的时间应该谈情说爱。东东觉得钱很重要，时间很宝贵，没有时间浪费在卿卿我我上。这是价值取向不同，如古文里说：道不同，不与为谋。
每个人走进婚姻都对婚姻有期待，对对方也有期待。这个期待来源于自己小时候在原家庭耳濡目染所积攒的印象，有如一种文化传承。家庭文化是一种内心线索，人们会无意识地去找寻回家（父母家）的路。那么，两个来源于不同家庭，不同文化传承的人要走到一起，如果没有并存的思想，冲突是很难避免的。
正如杂交优势一样，文化近亲繁殖是缺少竞争力和优势的。比如两个大学教授的孩子结婚，他们的生活可能只是保留在原有文化的水平上，后代会更加缺少社会的适应力和竞争力。不同的人组成婚姻，就存在不同的家庭文化彼此交融的结果，孩子的见识和胆识会因为双亲不同的引导而丰富起来。
从女性的视角看：
只有并存是不够的，还需要有分享的能力。夫妻显然缺少这样的能力，他们没有彼此接纳与分享，婚姻也走进了死胡同。婚姻应该是个互利的场所，不该像他们这样彼此设立边界与围墙，为了自己的婚姻价值观，不惜破坏婚姻本身。
婚姻是有生命的东西，它诞生于爱情的播种，成长于体贴的照料，成熟于辛勤的浇灌，结出的果实是依存的快乐。一个婚姻面临解体，类似一个生命面临结束。爱情与婚姻将对方慢慢地移入自我的内心，现在也要一点点地把对方撕裂出去，想想这个过程，你就知道决定离婚的夫妻内心有多痛苦。
不过，读他们的内心，感觉他俩的婚姻只是在冷战中，虽然说是分手在即，但多少还有几分哀怨。彼此抱怨说明双方还在彼此期待，一个真正决定要离婚的人，一下就变得宽容了。他与她不再抱怨，而是清晰地知道没有谁对谁错，只是彼此的差异谁也没有能力去调和与适应。
用坦诚的心去接受离婚，比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些，也更能自如地面对下一次的婚姻。每一次婚姻的分离，都会是人的一种自我成长，从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。一个人，如果离过三次婚，他与她才能真正理解婚姻存在的真谛，婚姻旨在让人们得到自如与快乐！
建议：慎待离婚
1. 我们夫妻对离婚是表示认同的，但考虑到传统文化“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的原则，我们觉得夫妻应该作最后的尝试，先搁置价值观不谈，订一点基本规则。比如，每天不管双方有多忙，都彼此分享一个小时。如果有人出差，那么就打一个小时的电话。这个小时不谈别的，只是试图讨好对方，让对方高兴。原则是只说好的不说糟的，看看过去是否太多地在意问题，而忘了分享快乐。
2. 如果真正决定离婚，最好先尝试婚内分居，即把两人的亲密关系拉大，变为一种亲人的关系，看看双方的冲突会不会消失。亲密会让人失去理智，那么把亲密放下，只留亲近会怎样呢？原则是可以亲吻和拥抱，不能有性的接触。性象征着接纳，没有接纳只有性，结果是滋长愤怒。
3. 如果还不成，那么一个人可以选择先搬出去，但保持每周一到两次的接触。男女互相可以邀请会面。这样的关系从亲近变成尊敬，看看是不是可以彼此忍受。距离太近，人总是用放大镜去看对方，看不到自己。当对方走远，更能很好地看清自己和想清自己。
4. 分居三个月内是很好的重新弥合时期，这个时间也足够双方自己去思量，冲突不再发生，留下来的是对温情的回忆。当然，分居的时间长了，彼此有了对单身生活的熟悉，发现离婚也没有想象的那么糟，埋怨就真的没有了。那时，离婚的日子就会来临。
5. 中国人离婚有三个困境：
一是中国人大多缺少独立生活的能力，一般结婚前会住在父母家，结婚后又走进自己的家。外国人大多十八岁离家独处，到三十五六岁，男的甚至到四十左右才结婚，其中有十到二十年独立生活的锻炼，离婚独处不是什么大事情。
二是中国的婚姻大多要求男女年龄相当，这样离婚后女性面临的麻烦会多一些，这也是结婚稍长的女性不到万不得已不选择离婚的原因。如果男女差别在十岁左右，男女离婚面临的再选择的难度就比较相等，双方对婚姻的态度也会相似。
三是中国人缺少独立的价值观和经济观，结婚似乎就是合二为一。这样，情感的分离要面临诸多复杂的分割。加之中国社会对男人的经济实力缺乏监控，离婚的时候，女性常常得不到法律认定的权利，保护不了弱者的利益。这也是让离婚决定变得异常艰难的原因。
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